معلومات

صعوبات العلاقة: عبر عن مشاعرك

صعوبات العلاقة: عبر عن مشاعرك

نحن نفترض أن العلاقة هي الإطار المثالي الذي يمكن للمرء أن يعبر عن مشاعره بحرية أكبر ؛ ولكن في الممارسة العملية ، يحدث ذلك في كثير من الأحيان ، أن الأزواج لديهم صعوبات حقيقية في إبلاغ شريكهم بفعالية بما يشعرون به.

هناك أساسا نمطان من الحالات المزاجية: السلبيات ، مثل خيبة الأمل والغضب ، كآبة, إحباطالغضب والإيجابيات ، فرحأو الحب أو الحب أو الإعجاب أو المكافأة. عندما نحاول التعبير عن كلا النوعين من المشاعر ، تنشأ صعوبات سنقوم بالتفصيل أدناه.

يميل العديد من الأزواج إلى تجنب التعبير عن الإحباط أو الاشمئزاز أو حتى الغضب بأي ثمن ، لأن التعبير عن مثل هذه المشاعر ، في كثير من الأحيان في الماضي ، كان فقط بداية النزاع، بسبب الاتهامات المتعددة التي تتضمنها هذه الشكاوى.

نحن نعتقد أن "جوهر" المسألة هو ، في الأساس ، في كيف يمكن التعبير عن هذه المشاعر ، دون التسبب في أي شعور يوجهه إلى الانتقاد أو الانطباع المدمر.

كيف نحصل على هذا التأثير الجديد على شريكنا؟ هذا هو ، كيف يمكن أن نعبر عن الغضب الذي يسببه سلوك شريكنا لنا ، دون أن يشعر هو أو هي بالاعتداء والانتقاد؟ يمكننا أن نبدأ بتحديد ما يفعله الآخر أو لا يفعله مما يسبب لنا مشاعر سلبية. أخبره أن لديك مشكلة فيما يحدث. بعد ذلك ، سوف نتأكد من أنه لن يشعر بالإهانة إذا "استحوذنا على هذا الشعور" ، أي أنك لست منزعجًا أو تزعجني ، لكنني أشعر بذلك. وأخيراً ، يمكننا تقديم طلب محدد وملموس يمكن القيام به لتحسين هذا الموقف: نطلب من شريكنا تعديل أي إجراء في الوقت الحاضر أو ​​في المستقبل ، لمساعدتنا في حل مشكلة أو حتى تقديمها فقط للتعليق على الصعوبة في وقت آخر.

كيف تعبر عن مشاعرك دون أن تصبح الاتصالات معركة ضارية؟

إذا اتهمنا الآخر ، إذا كنا عدوانيين ، فقد أهيننا أو أفرطنا في تعميمنا ، إذا استعرضنا جميع أمثلة الماضي ، أو إذا كنا نجعل المشكلة ونقدمها على أنها شيء "كنا نحافظ عليه" ، أو إذا فسرنا دوافع الآخر ، وقراءة أفكاره ، إلخ. سيشعر شريكنا بالهجوم والرد على هجومنا الذي يدافع عن نفسه: الخاتمة ، ستبدأ المشاجرة.

على العكس من ذلك ، إذا عبرنا عن مشاعرنا بطريقة مباشرة وتلقائية ، واصفا سلوك الآخر ، الإشارة فقط إلى الحاضر ، دون مراجعة جميع الأمثلة السابقةنعم نحن كذلك تعاطفا فهم موقف الآخر ، والتعبير صراحةً عن فهمنا لموقف الآخر ، إذا اتخذنا موقفًا نشطًا تجاه المشكلة ، مع توضيح أنه شيء يمكن حله ، إلخ. سيشعر شريكنا على الأرجح بأنه قادر على مساعدتنا في التغلب على المشكلة وأن التغيير الذي نطلبه ممكن.

لكن لا يمكننا أن ننسى أنواع أخرى من المشاعر ، الإيجابية منها: مثل التعبير عن المودة ، المودة ، الإعجاب ، المكافأة ، إلخ. يبدو أن "الطبيعي" هو أن التعبير عن هذه المشاعر يتضاءل مع مرور الوقت في علاقة دائمة. في بعض الأحيان قد يبدو من غير الضروري تذكير شريكنا بأننا ما زلنا نحبها. علاوة على ذلك ، نحن لسنا متفاجئين برؤية زوجين مراهقين يعبّران عن عاطفتهما في الحديقة ، لكن هذا يذهلنا بطريقة سلبية ، إذا كان شخصين بالغين بالكراميل. لكن الرغبة في أن يستمع الناس إلى تعبير شريكهم عن هذه المشاعر لا تضيع مع مرور الوقت. ثم؟ ما هي أسباب توقفنا عن فعل ذلك؟ ما سبب انخفاض معدل التعبير الإيجابي بمرور الوقت؟ بالتأكيد سوف يجيب شخص غير معبّر أن شريكك يعرف بالفعل مشاعرك ، وأنك تعرف بالفعل ما تشعر به بالنسبة لها ، إلخ. لكن ، بقوله ، ربما يخفي عاره ونقص قدرته عند التعبير عن هذه المشاعر. ولكن هذا لا ينبغي ولا ينبغي أن يكون سبب وجود علاقة ذائبة وموت.

التعزيز الحقيقي ، أي ما يكافئنا حقًا ويشجعنا على الرد بالمثل ، يختلف في كل شخص. كل فرد يعطي وزنا محددا مختلفا للأشياء ، وبالتالي ليس كل ما نحبه ولا حتى في نفس الدرجة. لذلك ، يجب علينا التحقيق في حقيقة ما يعزز شريكنا. إلى أي نوع من الأشياء تعلق أهمية والتي لا ، باختصار ، ما هي العوامل التي لديها القدرة على "إشراك" شريكنا في التعزيز المتبادل.

إذا عززنا شريكنا بفعالية ، فستشعر "بالالتزام" بإرجاع المجاملة ، لإرضاءنا والتوافق ؛ و هكذا سنزيد معدل التبادلات الإيجابية، تصبح مصدرا للامتنان والدعم لشريكنا. ويبدو أن هذا هو ما نعتزم جميعًا العثور عليه ، أليس كذلك؟
حظا سعيدا

مارتا غارسيا سانشيز
عالم نفسي سريري